20130112 搶玩具

從宇三歲、培一歲開始, 兩兄弟一起玩的遊戲多了"搶東西"一項目.

3歲的小宇變得很注意弟弟的一舉一動, 弟弟拿什麼他就想玩什麼, 甚至會粗魯搶奪弟弟手上的物品, 還有幾次小培拿了小宇身旁的玩具, 他很生氣的打了弟弟.

也曾出現所謂的退化行為, 吵著要跟弟弟一樣吃飯要人餵, 穿衣服褲子要人幫他穿 ... 

經過半年, 小培一歲半, 小宇三歲半, 兩兄弟的相處模式有了不同的變化 ...

一歲半小培, 開始捍衛自己手中的玩具, 還會想搶哥哥正在玩的玩具, 爭搶的過程也會推或打哥哥. 大部分時候, 他還是延續之前的招式:先玩別的, 等待哥哥放下手中的玩具, 再迅速過去拿 ... 比較特別的是, 當他發現哥哥很想要擁有他正拿在手中的玩具, 小培會主動讓給哥哥.

三歲半小宇, 比較不會隨意搶弟弟手中的玩具, 大部分時候, 他想辦法去跟弟弟交換玩具, 或者玩別的玩具, 等弟弟放下手中玩具他再接手, 後面這招, 跟小培很像. 如果遇到手中的物品被弟弟強硬奪取, 他不打弟弟了, 會不情願的把玩具勉強"讓"給弟弟, 然後大哭大叫說『阿培搶我的東西』, 感覺像是假哭, 主要目的是昭告弟弟惡行. 

兩兄弟會有改變, 不單因為多長了半歲, 我覺得跟大人的態度與介入方式有關.

剛開始, 哥哥想搶弟弟手中物品, 不見得是真的想要那樣東西, 有時候只是想引起大人的注意, 因為這個時期我們搬家, 原本在保母家的兩兄弟開始適應每天跟媽媽在一起的新生活, 剛學走路的弟弟總是受到較多關注, 想藉由搶玩具爭取注意的哥哥卻適得其反招來大人的責備:『你怎麼不會讓弟弟!?什麼都要搶!不乖!』接著又是更被冷落, 老大得用更強烈的方式爭取關注, 乾脆就拿搶來的玩具打弟弟吧 ... 行為惡性循環越來越糟糕 ... 

 

觀察我、家人和兩兄弟互動模式, 看了一些書籍 & 過來人分享, 我有了上面的結論與下面的作法.

不想讓搶玩具情況惡化, 我們改變了一些態度、做法:(每個小孩個性不同、搶玩具狀況不同, 解決方式也不同, 純粹分享我們家的經驗.)

1. 儘量不介入分配玩具

當小宇搶小培的東西時, 我不會馬上去糾正宇的行為(以前會馬上要求小宇還給小培), 儘量不介入他們兩兄弟的爭奪, 有時候小培根本不覺得自己被"搶", 他很樂意把手上東西讓給哥哥;有時候小培會哭著走來我身邊, 我會蹲下抱抱他問:『你怎麼了, 告訴媽咪, 媽咪秀秀』, 當我開始不介入、不當仲裁者時, 小培走過來抱抱後很快停止哭泣, 轉身換玩別的玩具, 小宇搶的次數也明顯減少.  

原本一個早上兩兄弟要輪流來哭訴、彼此告狀好幾次(小培會用哭聲大小表達不滿), 後來居然漸漸減少了 ... 

2. 強調遊戲規則

除了原本就存在的規則『要拿別人手上的東西, 要經過人家的同意.』, 我們增加了一項『玩具是你們一起的(共有), 要一起玩, 你們自己決定要怎麼玩(一起玩or輪流玩)』, 我不再幫他們分配物品, 也不強調東西一定要"一人一份", 不刻意準備兩份東西, 延伸到吃東西也是, 我告訴他們『東西只有一份, 好好一起使用(玩)』, 物資有限兩兄弟要學會自行分配&共享.

有時候兩兄弟會陷入某種爭奪的情緒中, 推、打彼此, 我們會提醒他們說:『玩具讓你們兩個吵架了, 你們不想玩那就收起來吧 ... 』(事實上, 好像只有剛開始收過一兩次.)

3. 強調同理心

我們常有這樣的對話 ...

我:『你喜歡這樣嗎?』

宇:『不喜歡』

我:『你不喜歡、我也不喜歡的事, 為什麼要對我做呢?』

類似的對話會出現在小宇搶小培的東西, 當小培也開始學會搶哥哥東西時 ...

我:『你喜歡阿培搶你的東西嗎?』

宇:『不喜歡』

我:『阿培會不會以為你喜歡這樣, 因為你之前老是搶他的東西?』『阿培會不會以為這是對的行為?』

剛開始小宇會搶到手了就把同理心擺旁邊, 直到最近小培開始反擊(也許該說模仿動作)出現, 小宇反而停下來了, 原本很想搶又不搶了, 或是搶到手的玩具又主動再拿還給小培. 小培也是, 搶到手的東西, 玩一玩會主動又讓給哥哥. 

同理心對話也應用在我跟小宇之間 ...

宇:『我不喜歡妳生氣』

我:『我也不喜歡你生氣』『那我們都不要亂生氣好不好?』

宇:『好!』(很開心)

我:『那我們互相提醒對方, 不要亂生氣』

小宇真的會提醒我, 而當我提醒他時, 也感覺得出來他的改變. 這個方法似乎對我們母子倆學習控制脾氣很有效.

4. 增加對老大的關注

要仔細觀察、發掘小宇每個行為背後真正的目的與需求是什麼?當他越被關注、需求越被滿足, 他的行為會變得比較穩定、也比較快樂, 甚至會主動想幫忙我. 

我會讓他跟我一起完成簡單的家事, 像是折衣服or幫忙關燈, 也會單獨帶他去買東西, 常常稱讚他很棒的小行為, 像是自己把某樣玩具收好、幫弟弟端湯、幫阿嬤推水, 其實都是很簡單的行為, 我幫他編了一個長篇連載故事(小精靈與小愛亂摸的故事), 下午睡午覺當小培先睡著時, 我們會一起躺著講一小段.

增加對老大的關注很重要, 尤其是有了老二之後.

5. 用正向表述方式對孩子說話

我以為講正向的陳述很簡單, 執行起來卻發現真不容易啊, 跟孩子的對話中有好多"非正向陳述"的句子, 例如:『不要跑了, 會撞到!』『不要再抽衛生紙了, 很浪費ㄝ!』『不要再玩了, 趕快吃飯啦!』得透過練習、甚至講出口前要先擬好稿子把它們改成正向的, 例如:『慢慢走, 小心點. (or 來, 我們一起大步走.)』『抽一張後, 把剩下的衛生紙放好. (or 幫我把衛生紙拿過來.)』『你可以用筷子夾菜, 也可以用湯匙大口的舀起來吃.』

 

 

上述幾個方法是我這半年來的跟兩兄弟相處歸納出來的, 沒有順序、通常交叉或重疊使用. 半年前搶東西的行為非常困擾我, 甚至想過讓小宇去上幼稚園, 擔心兩兄弟這樣爭吵下去是不是把感情都吵光了, 而且也捨不得看小宇老是被罵、被唸 ... 還好, 改變了一些方式, 效果比預期好, 親子關係從亮黃燈再度回到綠燈.    

雖然家裡還是不時出現爭搶現象, 但面對的心情已經不一樣.

文章標籤
創作者介紹

宇宙. 繞著你旋轉

Anne . 小安 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()