Anne:
「你總是知道自己真正想要做的是什麼,然後他永遠都會回來找你!」

20130929 看懂所珍惜 

兩兄弟興奮的推跑著, 小宇想像他們在玩火車跑跑的遊戲, 突然, 聽到小培大聲哭叫, 一看, 他趴在地面煞車紋版上, 額頭上紅腫還滿臉黑. 如果是以前我肯定被他那黑臉嚇到而馬上責問哥哥.

我克制自己驚訝的心情淡淡問:『小培, 怎麼了?』

沒有人說話, 小培攤開黑黑的雙手並且繼續哭著. 一邊擦拭小培的手、臉, 一邊努力壓住一股已經升起的怒氣, 輕聲追問:『小培怎麼會趴在地上呢?不是在開火車嗎?』

宇淡淡的說:『對啊!我們這樣在開火車啊~』(還用手擺了個姿勢, 好像他也不知道發生了什麼事?)

我感覺宇想結束這段對話, 想快點上車出門, 我內心認定跟宇有關係, 摟著小培問.

我:『小培, 怎麼會開車開到跌倒呢?』小培好像想要說, 但又無法完整敘述, 所以繼續哭.

此時, 小宇突然湊上來說:『我沒有推他.』

我順勢再問:『那有沒有可能不小心摸到他?你自己也不確定?』

宇低著頭小聲說:『火車要開快一點, 可是小培開很慢, 所以我摸了他後面一下, 叫他開快一點.』

我仍舊摟著小培並安慰說:『哥哥摸了你背後一下是不是?小培不小心跌倒了所以嚇到了是嗎?』(小培點點頭)

我希望小培別擔心:『黑黑的東西已經擦掉了, 額頭有點紅紅, 但沒有流血, 會痛嗎?』小培搖頭說不會、情緒漸漸緩和.

我轉身換環抱著小宇說:『小培不小心跌倒, 你也嚇到了是不是?』小宇點點頭, 大聲天真的說:『我不知道為什麼, 我只是摸他一下, 他就跌倒了ㄝ!』我告訴宇:『小小孩有時候會走不穩, 像是XX、XX(我舉出共學同學中年紀較小的孩子), 小培也是啊, 他剛剛可能沒有站很穩, 所以你覺得輕輕摸了他一下, 他卻跌倒趴下去了.』

後來, 我們想先上樓幫小培冰敷, 但又擔心要去的地方打烊, 我和老公問小宇是不是今天晚上先不出門了. 溝通討論後還是很想出門的小宇提了一個方法:『把拔和小培先上車等, 我和媽咪用跑的上樓拿冰袋下來讓小培在車上冰敷.』, 我們接受他的辦法.

他迅速和我上樓拿了冰袋後上車, 小培已經坐在右後方安全座椅上, 從左後方上車的小宇爬過自己的椅子, 靠坐到小培身旁對他說:『小培, 葛格幫你拿冰袋來了, 來, 我幫你敷一下, 這樣才會趕快好喔!』 我轉身看了兩兄弟, 小宇正幫弟弟扶著靠在額頭上的冰袋, 而小培靜靜的讓哥哥替他敷.

當下, 因為急著出門, 看到跌倒的培與驚慌的宇, 我差點脫口而出的成見判斷是 ”為什麼弟弟會跌倒?是不是你又推他了?甚至想說 你為什麼不快點上車, 只顧著玩, 還推了弟弟害他跌倒受傷了!, 還想用不出門的方式懲罰闖禍的兩兄弟. 還好我忍住了、還好我換了種說法、還好我接受了宇想出來的辦法, 因為這樣我聽到了宇的解釋, 也看到哥哥對弟弟的擔心與溫柔. 沒有情緒上的責罵、沒有長篇的說教, 但從他按電梯上樓, 衝進廚房打開冰箱拿出冰袋, 一上車馬上衝到弟弟身邊, 不僅主動替弟弟冰敷還加上溫柔的提醒話語, 我相信這晚的跌倒事件他們體悟到的比我想要說的還要多. 車子緩緩駛出大門, 我透過後照鏡繼續看著兩兄弟, 和剛剛想罵人的心情相比, 這一刻不僅平靜內心還有一股欣慰感.

很多時候, 我常自以為了解他們:你們又來了 …”, 我就知道會這樣, 一定是你 ”, 其實, 不是只有一次, 幾乎每次都和我想的不一樣. 哥哥並沒有要危害弟弟, 弟弟也沒有又闖禍了, 他們只不過想要一起玩、一起完成某一件事.

曾在麥田裡的老師一書中讀到:阿建老師在最初想讚美問題學生山毛櫸時, 他在內心練習了無數次口白, 但始終用不上, 也不夠真心, 後來, 是山毛櫸某個自然純真又貼心的舉動感動了他, 書中敘述, 阿建老師不僅體悟到什麼是真心的讚美, 還說山毛櫸是上天送給他的禮物. (李崇建 / 麥田裡的老師)

其實, 要被自己的孩子感動更是容易! 每一次只要有那一點點想知道他們內心在想什麼、想聽聽他們會怎麼說的慾望, 我幾乎能完全被說服、甚至很滿意他們給我的答案, 尤其在真的懂他們之後.

因為想知道孩子內心的想法, 所以, 我練習從孩子的角度去思考、去對話, 又從每次練習的過程中得到孩子驚人的回饋, 一步步更了解孩子、也更釐清自己在意的是什麼.

這天晚上, 接收到孩子們給的直接回饋, 內心感動的微笑已經蓋過原本急躁的心情, 還好自己沒有說出不理智的判斷(生氣情緒的話語), 才能聽清楚小宇內心的想法, 也才能看到宇對培溫柔的一面. 情緒當下差點脫口而出的問句, 並不重要. 最初, 哥哥和弟弟想一起玩火車跑跑的遊戲, 雖然中間有小插曲; 最後, 哥哥想照顧弟弟、想把握時間和他一起出門的心意, 才是我真正在意與珍惜的.

 

 

 

 

 

創作者介紹
創作者 Anne . 小安  的頭像
Anne . 小安

宇宙. 繞著你旋轉

Anne . 小安 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • wen
  • 妳好,看到媽咪的分享讓我很有感覺.因為現在的我只想用罵的方式來教小孩,覺得這樣才快才有用,我不想花時間去理解和去同理孩子的想法,其實我是在宣洩我的累及苦無解決方法,雖然知道這樣不好,但帶兩個小孩真的很累,老大我花了很多的精神及同理去照顧陪伴她,我卻發現成果不如我想像的,同理她卻變成溺愛她,我覺得我該收一些回來,但卻變成是用罵的,這中間的拿捏,實在是一門學問,我好希望能找到解決方法及指引,我覺得閱讀了您這篇文章,好像看到了希望,希望我能同妳一樣做些改變,控制情緒,也能有智慧地化解每一次的困境.
  • 也很謝謝你的分享.

    一起加油! 建立 不打不罵不威脅 的親子關係.

    Anne . 小安 於 2014/07/26 04:45 回覆