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親愛的宇, 

對不起, 媽媽想先對這兩個月來越來越不尊重你的行為道歉.

中午, 你坐在二樓梯間不肯下來吃飯, 還很生氣的對我們說『你們怎麼沒有擺我的碗!!』我馬上要替你準備碗筷午餐, 你更生氣的說『我要把拔幫我裝!!』一邊說著眼淚已經氾濫整臉, 還因為感冒喉嚨不舒服猛咳嗽.

在廚房的阿嬤也很生氣的說『鴨霸!這麼小就這麼鴨霸, 長大更難管.』我把想糾正阿嬤說法的話吞了回去, 因為我覺得都是我的錯, 媽媽的疏忽. 

我知道你不肯下來吃飯背後真正的原因是因為前一刻我們正在找你那一整盒寶貝玩具車子 ... 搬來高雄時, 東西太多, 多到我們都忘記你的車子放哪裡?突然想起自己心愛的東西然後又找不到, 那種感覺除了很慌也會很氣, 媽咪知道, 所以我沒罵你, 我們答應你等吃完午餐, 再一起去三樓找.


有些孩子的問題看起來很簡單, 就只是因為他們遇到情緒問題的時候, 可以很單純的去面對自己最簡單的情緒, 不用一邊感受失去東西的難過, 還要一邊處理大人的情緒.(擷取自"情緒方程式" by 超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)』

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這些日子來, 我正在製造我們母子間的情緒方程式. 從台北搬到高雄, 不是把你們當物品搬來就好, 你跟媽咪一樣需要適應新的環境、新的生活方式, 還要適應多一個人愛你管你(阿嬤), 又要面對愛被瓜分, 原本一整天屬於你一個人的媽咪, 現在得跟小培分享, 還要適應媽咪的適應期心情起伏. 

吃飯時沒有自己固定的座位, 有時候在飯廳吃飯, 有時候又可以在客廳看電視; 有時候晚上可以出去騎車, 有時候又不可以; 明明說好一天只能看一次 Diego, 阿嬤卻放了第二次給小培看, 你很有正義感的阻止, 卻被阿嬤說你很愛計較; 你問我說:為什麼阿嬤說睡覺要蓋被子, 你都沒有給我們蓋?又說:阿嬤說可以喝青草茶、蜂蜜水、紅茶, 為什麼你不拿給我喝?

有些事情你很聰明的自己歸納出新的規則, 還會反過來教我. 有些事情你可能很挫折但仍無法釐清.

我一直以為你們兄弟倆來高雄後很開心, 卻忘了你也跟我們一樣, 各方面都需要慢慢適應, 再加上爸爸媽媽和阿嬤的規定不一致, 卻把問題留給你, 讓你更混亂. 

阿嬤因為很疼你, 想討好你, 想吃什麼就吃, 不管是不是飯前時間, 想看電視就看, 不管是不是超過30分鐘. 一開始我們也沉浸在"阿嬤可以用她的方式跟你相處"的假象中, 忘了你只是一個很守規矩的三歲小男孩, 而阿嬤的教育方式又是40年來都沒update的, 是我們無形中默許了"在這裡"可以很隨性的過, 但又總在尷尬時機要求你做回那個在台北的乖寶寶. 

是阿~剛喝完滿滿一杯蜂蜜水, 怎可能馬上吃得下一大碗飯?昨天明明可以一邊看電視一邊吃飯, 今天怎麼非得跟爸爸一起在餐桌前吃飯?小培可以被餵飯, 為什麼我不行?小培可以跟阿嬤出門散步, 為什麼我非得吃光才可以離開?弟弟調皮的衝撞門窗, 大人會說"危險, 不可以喔!", 同樣的動作你模仿卻會被說"你怎麼講不聽!越大越不乖".

最後阿嬤負氣對你說:你不乖, 你就回去台北吧!而我還火上加油的對你說:不然我回去好了, 你們都留在高雄. 

其實, 你只是跟我一樣, 需要時間適應新的生活, 適應如何跟阿嬤還有跟小培相處, 你很愛他們所以很在乎他們, 就像你很愛我們也很在乎我們.

媽咪不該沒有給你時間, 也沒有替你釐清新的規則, 就只是顧著要求你"要聽話", 邏輯性很強推理能力很好的你, 總是會不斷問我"矛盾問題", 我應該早早發現, 如果我夠好就更應該事前預防這些狀況.

現在, 我想跟你放慢腳步重新來, 體驗新環境新生活也是我們品嚐生活的過程, 至於那些你還保有的"好規矩"就繼續保留, 已經混淆的部份, 我們重新再建立屬於這裡的新的方式. 

我不希望我們之間產生任何複雜的情緒方程式. 

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