3歲的宇和1歲的培, 他們的相處模式... 不知道10年後, 是不是也類此模式? 

"我不能沒有你, 做什麼都想要在一起"

不管做什麼事都要膩在一起, 一起玩、一起吃飯, 前一陣子愛上一起洗澡後, 現在也每天一起洗澡, 一起散步, 一起出遊, 一起搗蛋闖禍然後一起被處罰. 小培講話還不靈光, 不然還會"一起吵架". 喔~最恐怖的是>>連感冒都會一起, 一起生病一起看醫生一起吃藥, 這是為娘最不喜歡他們一起發生的事情.

不過, 有一件事情是我最喜歡的>>"一起聽故事然後一起睡覺!" 我最開心的時間就是每天下午1點半, 他們可以一起睡著, 但兩兄弟通常也會很準時的一起醒來, 一起從房間走出來, 一起笑咪咪的來跟我討起床抱抱.

看著他們兩這樣作伴, 我又更了解"生兩個才有伴"的伴, 不光只是單純的玩伴, 是生活的伴, 是人生中不可取代的手足情. 長大之後, 兩兄弟還有很多會一起做的事情, 不論快樂、悲傷都有一起分享、承擔的人, 是很富足幸運的.

我自己也擁有這樣的手足情, 雖然爸媽不在身邊, 但我很感謝他們給我了很棒的哥哥、姊姊們, 讓我人生每段過程都不寂寞、不徬徨. 

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"搶玩具是我們表現友愛的方式"

宇宇哲學:別人手中的東西永遠是比較好的, 尤其是我哥哥(or弟弟)手中的東西更是極品, 一定也要用力"拿"過來玩玩看. 

搶東西這件事情幾乎每天都會在我們家上演, 輕微的情況可能連當事者(被搶的)也無所謂, 嚴重時肇事雙方會大聲嘶吼哭喊, 我目前只要求他們"不可以拿別人手上的東西", 拿別人手上的東西是嚴重犯規行為.

小宇自從11月旅行回來, 有明顯比較服從這個規定, 至少會等小培放下後, 再迅速拿過來, 或拿其他玩具強迫小培交換. 不過, 有時候還是會忍不住... 這個年紀的小孩都是這樣的嗎?好像貓咪,   看到快速移動的東西就想去抓.

小培滿週歲後, 我發現他會先拿其他東西玩, 當哥哥放下手中物品被引誘後, 小培會從容的去拿哥哥放下的那樣玩具, 莫非這就是"老二生存之道!?" 等待的能耐也比哥哥強, 面對哥哥強行強走的行為, 有時候他會用"咬"的反擊, 每次我都要忍住笑... 很嚴肅的跟他說『不可以咬人喔~』, 同時轉頭跟小宇說『你搶了他的東西, 所以他才咬你對不對?』

老實說, 現階段真的很難避免他們互相搶玩具, 而強行介入的結果通常是兩個都跑來我腿邊哭, 一副互相指責對方似的, 兩個都很悲情的要媽媽抱抱, 最後也擺不平... 現在, 除了訂定簡單規則, 我儘量學會不介入、學會觀察等待, 避免成為裁判, 有時候他們反而會發展出自己的"交易行為".  

這點可算是目前讓我煩躁第一名的事, 我也很想知道『還有更好的方法嗎?』

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"當聽到大人說『不可以』, 我們就一定要"

『不可以』三個字彷彿我們家的咒語, 只要對他們說『不可以撞門』, 就馬上再撞一次. 『不可以拍玻璃』, 就繼續再拍不停. 反正只要希望他們立刻去做某件事情, 前面加個不可以, 兩兄弟就馬上衝去做. 

不過, 這現象應該是我們自己造成的後果... 因為我忽略搬家後孩子需要適應新環境, 也忽略了家人教養不同步的嚴重影響性. 我們三個大人:我、老公、婆婆濫用了"不可以", 太常說或是對小孩的要求沒有一致, 小孩很快就能辨別"其實大人說不可以的這件事情, 還有繼續的空間".

不良後果已經產生, 我真希望我們可以做到不再講"不可以"這三個字, 或者換句話說, 或者轉移注意力. 換句話說有時候可能會說成一整個故事, 而且要很有耐心技巧的說, 轉移注意力或許簡單點, ex:沒有撞門的人可以來吃香蕉喔. ex:撞門一點都不好玩、又危險, 我們去2樓玩玩具吧! ex:講故事, 這是可以讓兩個小孩同時馬上靜下來最好的方式. 

對已經三歲的小宇如果只是轉移當下注意力是不夠的, 還要花更多時間解釋讓他明白"為什麼撞門不好?". 因為他很喜歡聽故事, 有時候我甚至會自己編故事, 劇情就是跟撞門會發生的危險有關係.

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"兩個人, 搗蛋無限, 創意也無限"

有一天, 兩兄弟把可重複貼的寶寶黏貼書學習盒中的貼紙拿出來, 貼滿了一整面牆壁, 走進房一看, 我傻眼了... 很壯觀的一整面牆... 我當下真不知要如何反應, 該跟他們好好談一談?還是該讚美他們的創意?

後來, 我只問了兩個問句『你們在做什麼啊?』小宇很興奮的跟我解釋:『媽咪, 這是我們的家, 我們把我們的家弄得很漂亮.』他很興奮敘述他們兩的"佈置". 我說:『很漂亮ㄝ!但是, ... 他們可以貼在牆壁上嗎?貼紙的家好像是在書裡ㄝ.』小宇很天真的說『他們可以來這裡玩啊!』我沒要他們拿下那些佈置, 幾天後, 才取下貼紙, 本來乳白色牆面就留下一塊一塊的印漬... 

還有一天早上, 兄弟兩看我在寫筆記也吵著要用筆, 我打開整盒的蠟筆, 準備兩張日曆, 讓他們盡情揮灑!然後我轉身回廚房洗杯子. 幾分後聽到婆婆一聲大叫~~『唉 呦 喂~ xxx...』我心想, 除了畫到桌子or地板or沙發or衣服or身體(包含臉)... 然後把畫好的紙撕超碎丟滿地之外(or吃掉), 還有什麼??

我淡定地走出來一看.~~是車子!~~(阿~~我在心裡吶喊, 小宇!那台車子要3500元ㄝ!嗚~ 不過, 我沒講話, 我在心裡想到底該怎麼回應眼前這場景. 旁邊還有婆婆繼續唸背景音.) 我默默地拿出溼紙巾, 正在想要不要擦掉他的"創作", 後來, 忍不住擦了兩下(實在太黑了, 他最近偏好黑色.), 小宇馬上大叫『變好醜噢!!不要擦!不要擦!』

我嘆了口氣, ~跟宇說『我也覺得變好醜, 怎麼辦??』小宇理直氣壯的跟我說『我畫的比較漂亮啊!我要剛剛那個樣子啦!』

是啊!我幹麻擦呢!不過已經來不及了, 原本我想上網查一下如何去除油蠟筆的痕, 最後, 我決定保留他的創作, 到現在還是沒洗掉.

搗蛋與創意, 往往是一線之隔.

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文字記錄下來的行為, 看似天真又可愛, 其實都是一堆狀況連連的血淚史, 他們搞怪闖禍的速度和天真單純的心智是同時並存的, 剛開始全職在家帶他們, 我時常會覺得心情錯亂, 可能前一刻笑得很開心, 下一刻又被突如其來的狀況嚇(氣)得臉色發青, 真是悲喜交雜.

每天陪伴著兩兄弟, 雖然很幸福, 但真的比上班累... 上班工作如果心情不好, 可以請假、可以找同事聊聊天, 但帶小孩如果遇到孩子不聽話或搗亂時, 就算是血壓標高當下也得忍下來, 不可能把孩子放旁邊自己出門找人聊天, 即使買杯咖啡也得帶著兩兄弟出去, 當然也不可能跟他們說『媽媽生病了, 今天你們自己出去玩吧!』.

不過, 學習和孩子相處、和孩子一起成長, 是每個父母在擁有小孩後應有的義務, 這也是我最近的體悟.  每當他們做出我不喜歡的事情, 以前我可能會直接制止, 甚至會生氣, 現在, 我儘量學會不要動怒、也不要打罵他們, 先了解孩子為什麼會這樣(做出這個行為)比生氣重要. 很多時候, 孩子常常被罵了也搞不清楚為什麼?因為他們還停留在某個情緒裡. 打、罵不是最佳的方式, 既無法糾正錯誤行為, 也無法讓孩子馬上理解自己做錯了什麼事. 

大部分時候孩子都是因為害怕所以行為被暫時壓制下來, 並非真的理解前因後果, 很容易罵完後又犯同樣的錯誤. 而且, 隨著他們越長大、行為能力越獨立, 也會越來越難帶. 所以寧可多花點時間跟他們"談心"或"講故事"慢慢教他們. 

另外, 從小孩的行為和話語, 去反思自己, 看到小宇貼心的小舉動除了開心之外, 我會去想"他怎麼會自己做出那樣的舉動?", 看到小宇生氣亂發脾氣, 我也會去想"他為什麼會這樣發脾氣?" 不論好壞行為, 都一定是有什麼事情影響而間接、直接反應出來. 所以, 陪伴孩子的過程也很像被重新教育&修身養性, 這真是ㄧ條漫長、充滿挑戰的幸福之路. 

 

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